Sista episoden i sagan om Svarte Ormen -
- som alltid har spelat en central roll i britisk historia och samfund.
SVARTE ORMEN FRAM OCH TILLBAKA
Är det inte enkelt storartat? NyÅRSAFTON, 1999. Årtusenskiftet.
Låt oss utbringa en skål för fred och förståelse i världen.
Om historien har lärt oss något, er det med St. Burt:
"Det hela är som, kärlighetens sötma."
Så. Om historien har lärt oss något, så är det -
- att den mänskliga historian är en lång serie död och tortyr.
Och folk har blivet brända som häxor för dom hadde en vårta.
Jag beklagar det med maten.
Kocken blev inbjuden till en orgie hemma hos Delia Smith.
Kvällens kock är mannen som rensar septiktanken.
Baldrick!
- Herre ... - Fri och bevare oss!
- Ni gillar väll maten? - Faktiskt inte. Vad äter vi?
Det smakar som om en med snuva har tagit något slemlösande -
- och därefter hostat över avokadon.
- Snällt att du nämner det ... - Tack, Baldrick! Du kan gå nu.
Du har väll andra plikter att sköta?
Javisst.. Skyll på mig, allihop.
- Var var vi? - Vi skulle skåla för framtiden.
Det är också en perfekt anledning till att se mot fortiden.
Varför det? Man kan då inte se något som alleredan har skett.
- Ju mindre man är på toaletten. - Där sa du något.
Eller med mindre man har en tidsmaskin.
- Hur sant är det? - Ytterst sant, käre vän.
För jag har byggt en.
Struntprat. Jag har hört mycket strunt i mina dagar ...
Faktisk varje gång jag öppnar munnen ...
Men en tidsmaskin. Det är ju sanslöst.
Nei, absolut inte.
Här är en bok med Leonardo da Vincis orginal teckningar.
Under hela året har jag byggt en tidsmaskin efter hans anvisningar.
Mina damer och herrar, det största genombrottet i resebranchen -
- sedan Rodneys Trehjuling så tänkte jag: "Att jag är trött på att gå".
"Jag ville uppfinna en maskin med tre hjul som är uppkallad efter mig själv."
Se bara! Tidsmaskinen.
Kläm mina bröstvårtor och kalla mig Rita. Den är nog inte äkta.
- Det måste vara ett skämt. - Nei. Brukar jag skämta, kanske?
En gång sa du att du hadde njur- svikt, och jag gav dig en av mina.
Men så sa du att det var ett aprils- skämt, och vi måste kassera njuren.
Ni kanske har varit utsatta för små skämt, men inte denna gången.
Denna tidsmaskinen funkar, och för att bevisa det föreslår jag ett vad.
Jag satsar 10.000 pund på att jag kan resa genom tiden -
- och föra tillbaka vilken som helst historisk sak ni ber om.
Älskling ...
Om du verkligen kan resa genom tiden, betalar jag gärna ...
Bara du för tillbaka hjälmen från en romersk centurion.
Utmärkt. Hjälmen från en romersk centurion.
Det är alldeles för lätt.
Vad sägs om gummistövlarna som Wellington bar -
- då han vann slaget vid Waterloo?
Elizabeth önskar sig stövlarna, som hertingen av Wellington bar -
- den dagen han vann slaget vid Waterloo.
- Andra önskningar? - Ja, jag har en.
Jag vill gärna ha... det vill jag gärna se dig skaffa ...
Ett par stinkande 200 år gamla underbyxor.
Trosor från det 18. århundradet.
Utmärkt, jag åker snart. Det går naturligtvis väldigt fort.
Jag går in, maskinen vill skaka lite, och jag vänder segerikt tillbaka.
Farväl, kära vänner.
Ganska imponerande. Jag beklagar att jag inte ritat den själv.
men jag. följde bara da Vincis anvisningar till punkt och pricka.
- Själv om du inte kan läsa. - Jag har byggt många sådana.
här har vi centurionens hjälm... och stövlarna. Skinande.
- Här är underbyxorna? - Här. Det bästa paret jag äger.
- Och faktiskt också det värsta. - Delvis. dina endaste underbyxor.
Nämligen.
Ner i säcken med dom.
Låt oss komma i gång.
Nu åker vi lite.
Och får det till att se äkta ut. Alla tiders bästa nyårsskämt.
Så. Du gömmer dig där. Nu skall jag ha mina 30.000.
Jävlar...
- Interessant. - Vad är det som händer?
Tja ...
Gör något då, Baldrick.
Någon nytta... hitta på något. Flytta dig!
Maka på dig!
Prova med underbyxorna.
Stackars brontosaurus.
Inte mig!
Lukta på den, du!
Fascinerende. Ett av historiens stora mysterier är löst.
Dinosaurerna blev faktiskt utrotade av dina underbyxor.
Ja, det kan man säga. Du har byggt en tidsmaskin som fungerar -
-och är därför överraskande nog det största geniet som har levt.
Tusen tack, herre.
- Låt oss komma ut härifrån, - Så gärna, herre.
- Kan du ställa in datumet? - Jag skall bara vrida på denna.
Och lägga i handtaget, så skall datumet komma fram.
Men det gör det inte. Jag skulle presis skriva datumet med en penna, -
- men jag fick aldrig tag på någon.
Jäklar... så datumet vi söker är två vattenmeloner och en klase körsbär.
Med andre ord: Vi kan inte komma hem.
- Inte utan vidare. - Strålande.
En spektakulär hemresa till den vanliga geniala vardagen.
Men en med sunt förnuft borde kunna lösa detta.
Vi skall bara ställa in knapparna som dom stod före avresan.
Den stod visst där, och den stod där ...
Så. Nu borde vi komma hem.
Strålande. Du har slarvat bort våra bevis, men nu är vi i alla fall hemma.
Typiskt. Det sket sig och dom gick i gång med desserten.
Bra, ni vill inte tro ...
Svarte Orm ...
- Elizabeth I ...? - Du har något underliga kläder på dig.
Och du är gammal och hemsk att se på.
- Stämmer det? - Ja. Jag har alltid rätt.
Melchy... Edmund är ganska fräcka.
Skall jag le åt honom eller hugga av hans fula huvud?
Inte för att vara barsk, men avhugging är den enda lösningen.
Utmärkt. Döda honom.
Såvida, Eddie ... du har en gåva till mig.
En gåva...? Naturligvis, Ers Höghet.
En gåva ...
- Fort. Jag börjar bli uttråkad nu ... - Ja. Nå ...
- Det ser inte särskilt spännande ut ... - Nei.
Låt oss se ...
Låt oss se det fanns ett ställe, der De kunnde köpa allt möjligt.
Det har vi alleredan, och det kallas marknader.
Ja... men föreställ dig att det här är tio gånger så stort.
Så var det ett supermarket.
Om Du gav någon i ett av dessa supermarketarna detta, -
- skulle han ge dom bonuspoäng.
En gång i månaden kan dom därmed köpa en bok för halva priset.
Döda honom!
- Vad är det? - Det är bara sådana mint-tabletter.
- Jag vill ha en. - Ja, Ers höghet.
- Det är hål i den. - Det skall vara så.
Du din snutteplutt!
Den är otroligt läcker. Pröva en, Melchy.
- vad säger du? - Den är ytterst behaglig.
Det är otroligt, för du luktar vanlitgvis så illa -
- som om du har ätit massa skit till frukost.
Ja, jag vet bra att jag har lite konstig munodör.
Du luktar inte så längre nu. Du luktar gott och inte skit.
- Se där. - Bra gjort, Orm.
Ta denna, din sexiga karl.
Tack.
Res nu och ta med flera mint-saker hem innom 5 minuter, -
- eller så kommer jag efter dig och krossar skallen din som ett ägg.
Så gärna, Ers höghet. Jag är strax tillbaka. Tack.
Självklart.
- Stopp. Är det inte ... - William Shakespeare, jo.
Jag vet det nog. Dom hatar "Två Herrer från Verona".
- Detta är mycket bättre. - Kyss mig på måndag.
- Vill Du bara signera något för mig? - Gärna.
Det är bara en kulspetspenna.
Tack, och så bara en sak till ...
Den var ifrån alla skolpojkar och -flickor i de nästa 400 åren.
Har Du en aning om hur mycket lidelse Du har förosakat?
Bortkastade skoltimmar för att finna en vits i "En Midtsommernattsdröm".
Är iförda trikåer i en skolkomedi och uttryck som: "Hell dig, herre."
Och: "Se, där kommer Othello och skryter om hur han leker."
Och den var för Ken Branaghs fyra timmar långa version av "Hamlet".
Vem är Ken Branagh?
Jag skall säga till han att du sa det. Då blir han svårt sårad.
- Låt oss dra iväg, Balders. - Gärna, herre.
Om vi kommer levande härifrån, påmin mig att jag skall slå ihjäl dig.
Det skall jag göra.
Den stod här vid dinosaurien. Den är i mitten nu, så vi prövar här.
Nå skulle den vara där.
Vi hamnade lite för långt fram.
Tillbaka!
Å nej. Var är vi nu då?
-Tror du detta är säkert? - Det vet jag inte.
Detta stället verkar vara farligt? Denna öde skog.
Vad har vi här då, mina tappra frihetskämpar -
- som har stora muskler och som inte är homo?
Å nej!
Vi har fångat Svarte Ormen.
Ett ögonblick. Är du Robin Hood?
Om jag är Robin Hood? Är Will Scarlet en homo i trikoer?
Broder Tuck en feting med en lättsam frisyr?
Marion en liten snäppa med lår som en nötknäckare?
Ja, det är jag.
Roligt att träffa dig. Jag vill bespara dig en disskusion.
Inte. En disskusion, för då får du smaka på mitt storslagna vapen.
- Och då snackar jag inte om min Hum Hum... - Det vet jag att du inte gör.
Det jag funderar över ... Ni tar från dom rika ...
- Ja! - Ja, det gör vi.
Och när ni tatt från dom rika, så ger ni allt till dom fattiga.
Jag älskar att ge till dom fattiga! Wow!
Och det är det som jag inte förstår.
Ni sätter livet på spel i kamp.
Ni riskerar att bli dödade, om ni blir fångade.
Ni bor här i skogen i fullständig fattigdom.
Toalettförhållandena är garanterat elendiga.
Dom är inte så bra.
Likaså ger ni en krona var till dessa stackars fattiga -
- som bara sitter på röven dagen lång och ler mot er och säger:
"Jag tänker inte arbeta. Robin Hood ger ju mig pengar."
Var tyst.
Snällt av dom att inte kalla dig Robin Hood och hans gäng toalett torskar.
Nu är det nog. Skjut honom, pojkar. Jag är stor. Det är inte han.
Robin Hood och hans tokiga klossettmajorer.
Klara, lägg an ...
Eld.
- Du gjorde det rätta valet - Det gjorde jag också, din brinner.
Tjena moss!
- Marion var riktigt vänlig. - Det var Will Scarlet också.
Väldigt fin eld.
Ju förr vi kommer hem dessto bättre. Vi ändrar historien. Det är farligt.
Vi har alleredan utrotat dinosaurerna och dödat Robin Hood.
Gud vet, vad som händer nästa gång.
Kära vänner. Jag, greve Älskling, kommer med nyheter.
- Engelskmännen är vid Waterloo. - Gör er redo för attack.
Bra, men först vill jag höra varför vi skall invandera England.
Vinen deras smakar ju kopiss, och deras kvinnor har stora skägg.
Vi invaderar, Älskling, för att britterna är så arga.
Dom menar att vi fransmänn är torskar. Dom kallar oss flötmunkar i tjejkläder.
Med all respekt, kjesaren, så är vi flötmunkar.
Vi uppfann gobelengen, sufléen och söt likör.
Vi blir slaktade när vi springer över backen.
Var inte rädd. Jag tror helt och hållet att Gud hatar britterna.
Han vill gripa in och ge oss segern på fältet vid Waterloo.
Bravo!
- Fin uniform, förresten. - Tack. Den klär mig.
- Fransmännen närmar sig. - Strålande.
Jag har en superb plan, som kan leda till den franska härens undergång.
Tala om den för mig, så skall jag föra vidare den till toppen.
Planen... Jag är genial. Ibland så överaskar jag till och med mig själv.
Planen är att låta fransmännen komma så nära som 1 00 meter, -
- och här kommer den geniala delen ...
Så ...
Deras nåd!
- Hertigen av Wellington är död. - Hoppsan.
Uch Då. Utan planen är slaget förlorat.
Ursäkta mig.
Tusen tack.
Vi prövar väll att iallafall vinna pengarna?
Låt oss prova den knappen där.
Korsa fingrarna.
- Vad ser du, Balders? - Folk i svarta kläder.
Strålande. 60' åren. Entligen så närmar vi oss.
Jag tror jag går och provar lite fri kärlek.
Men du är väll likanöjd. Jag menar, vad skall en träskalle med penger till?
Inga flickor i kjol, men männ.
- Spandau Ballet, 1983. - Det tror jag inte, herre.
Romare. Vi är århundraden på avvägar. Låt oss komma iväg.
Men jag kan ha andvändning för en romersk hjälm, när vi ändå är här.
Interessant. Maskinen följer vår DNA genom tiden.
- Typisk! - Vad, centurion?
Vi står ovanför en hjord av galningar -
- det blåser i det enorma orangea skägget på han.
Med andra ord skottar.
Och varför vill vår ledare Hadrian gå samman med hären av galninger?
med att bygga en 1 meters hög mur.
Ett skräckinjagande hinder -
- som är lika skrämmande som en kanin med "bu" skrivet på ryggen.
Hör nu här, centurion. Muren är ett strålande försvarsverk.
De antyder väl inte att skottarna kan få bukt med romerska soldater?
- Välkommen, general. - Strålande.
Fint att se att du övar på engelskan, Georgius.
Men jag har viktiga nyheter.
Rom blir angripet på alla fronter -
- och till nu har kejsarens endaste reaktion varit -
- att förgifta sin mor och gifta sig med sin häst.
Därför drar senatet trupperna tillbaka från Brittanien -
- för att försvara vår kjeserliga by.
Hörde du det, Balders? Entligen skall vi hem till Rom.
Det är interessant. En stor orange häck ryker mot oss.
Det är inte en häck, general. Det är en skotte.
Fortsätt.
- Skall vi sticka? - Ja.
Låt oss förhandla.
Siste man blir hackad i stycken av Rod Stewarts far.
- Låt oss åka hem, Baldrick. - Vi vet ju inte var det är.
Vi är dömda till att resa genom tiden för evigt.
- Å, Ve och fasa! - Håll käften, Baldrick.
med tur kan vi trycka på något, som kanske kan vara vår räddning.
Eller inte, för det är faktiskt... en skönhet på pinne.
- Med bärsmak. - Herregud.
Jag skall tillbringa resten av livet i ett litet skjul av trä -
- med två toaletter och den dummaste mannen i världen.
Vänta, herre. Frukta inte, för jag har en listig plan.
- Jag är inte optimist, Baldrick. - Det är inte jag heller.
Min familj har aldrig varit bra på det där med planer.
Jag förväntar mig ingenting, men vad går den listiga planen ut på?
Du vet ju att när folk drunknar, ser dom hela livet passera i revy.
Om Dom sticker ner huvudet i en hink vatten och håller kvar det där i -
- Kommer dom att se hela livet passera revy-
- och dessutom hur handtaget satt när vi åkte iväg.
Och om du lufter upp huvudet igen, istället för att dö, så kan ju det få oss hem.
Baldrick ... bra plan, -
- men med en jätteliten ändring.
- Hur går det? - Jag är 18 år och ute ur barnhagen.
Jag är 25. Jag är tillbaka i barnhagen.
Jag har det... bara jag hadde sköljt dasset först.
Nu när vi närmar oss slutet, vad har vi lärt oss på vår stora resa?
Bra sagt, Baldrick.
Jag har lärt mig att jag skall ge dig en kraftigare munspray till jul.
- Vad är det med dig? - Det vet jag inte.
Jag har väll lärt mig att människor aldrig ändra sig.
Några är smidiga, några är klumpiga. Några är kloka, några är dumma.
Men det kommer alltid finnas en Svarte Orm och en Baldrick.
- Ytterst sant. - Därför tänkte jag...
- Å nei. är det mer? - Är man på rätt ställe på rätt tid,...
... så kan man gå ut och ändra världen till det bättre.
Du är lika dum som klimpig kräm-
- en eller annen klimp har lätt att stå till den är så sammanklimpad -
- att den inte kan avklimpas med en elektrisk avklimpare. Inte sant?
Äkta förändringar skapas av stora socionomiska mekanismer -
- som inte vanliga personer har inflytande över.
Förutom kungen och premierministern.
Ja, dom kan utgöra en del,-
- men alla vi andra kan bara hoppas på att tjäna lite pengar.
Något jag aktar mig för att göra något.
Vänta lite... så ni...?
herre gud! Vad var det som hände?
- Den vred och snodde sig. - Jag har kommit tillbaka från fortiden.
Och det skall vi tro på? Det var väll ett illutionstrick.
Tvärt om.
Bravo och klingande mässingsklockor!
Och som en liten bonus: Elizabeth den Förstes krona.
Artig!
- Den passar! - Storartat, Orm.
Men allt det med att ändra historiens gång med en tidsresa.
- Skall man inte vara försiktig? - Det var jag. Ytterst försiktig.
Säg mig, var du tillsammans med några kända personer?
Ja, faktiskt. Denna har tillhört självaste Robin Hood.
- Vem? - Robin Hood.
Han har jag aldrig hört talas om. Bättre kan du väll.
- Har du aldrig hört talas om Robin Hood? - Nei.
Här är huvudsidan till "Macbeth", singerat av självaste Shakespeare.
Shakespeare har du hört om. Han uppfann kulspetspennan.
Jag har haft innflytelse över vissa saker, men inte något viktigt.
Blås i den. Du har vunnit vadslagningen.
Här är 10.000 franc, och dom har du förtjänat.
- Vad menar du med franc? - Vad jag menar med franc?
- Du menar väll 10.000 pund? - Pund ...?
Dom har vi inte andvänt på 200 år, sedan Napoleon vann vid Waterloo.
Och nu skall vi få se presidenten hålla tal för Versailles.
- Kommer du? - Jag skall bara ut på den sista resan.
Du får inte gå förren du har smakat på den läckra Lökpuddingen.
Och efteråt vill jag dansa lite ballett.
Bra! Nu är det nog.
Kom, Balders. Vi skal rädda England.
Jag vill bara önska lycka till med slaget.
Dom kan inte... Goddag, Älskling.
Det är en sak jag alltid velat frågat om.
- Varför är du så storartad? - För att jag är mig själv.
Jag är en stor beundrare. Fortsätt med det. "Kung Lear".
Herre gud! Vad har hänt?
Bravo!
En fortsättning till "Macbeth" undertecknat av självaste Shakespeare.
- Du store! - Det var mycket bättre.
Bra gjort. Men det med att ändra historien med att resa genom tiden?
- Skulle du inte vara försiktig? - Det var jag. Ytterst försiktig.
Spännande tanke, inte sant? Dom minsta sakerna kan förändra historien.
Om Wellington var död före Waterloo, skulle vi varit franska allihop.
Och om deodoranten inte var uppfunnen, så skulle vi alla stinka.
Den minsta lilla. Vad skulle inte en skruppellös person kunna ha gjort?
Ja.
- Ursäktar ni ett ögonblick? - Så gärna.
Gå bara upp och titta. Jag är snart tillbaka.
Skynda dig, så du inte missar festligheterna vid midnatt.
Bara lugn. Jag kommer tillbaka.
Baldrick, jag har en mycket, mycket listig plan.
Är den lika listig som den den listige professor Rev hadde -
- för han blev ansatt i FN som listig ledare av listig planlägging?
Ja, det er den.
Den är listig.
Nu kommer den.
Spänningen er på högtryck när den sista storheten kommer.
Många har väntat här i 36 timmar på detta ögonblicket.
Men dom blir snällt bortvisade ...
... när den stora bilen kommer, För här har vi:
Slälvaste konug. Kung Edmund lll.
Älskad av alla. 98% av landets befolkning ställer upp på han.
Och han följs av sin sköna brud drottning Marion av Sherwood.
Nationens mest berömda skönhet, som älskas av alla.
Premierministeren tar emot dom. Han är naturligtvis ogift, -
- men går nu in i sin femte ämbets period.
Förhållandet mellan kungen och hans försteminister är svagt nu -
- efter parlamentet blev upplöst för två år sedan.
Har dom påbörjat ett storslaget partnerskap -
- som skall föra Storbritannien in i ett lovande nytt årtusende. TEXT AV MIKAEL BJÖRESTÅL